寄予你温柔: 第59章 周时雨的番外二

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    江河城的冬天异常阴冷潮湿,我又开始反反复复生病了,奶奶劝我回江河城,我并不想走,我不想和林宛分开,一天见不到面,我会忍不住想见她,更何况要相隔两个城市的距离。

    她去参加市区舞蹈比赛,获得第一名的成绩,我为她骄傲,她舞蹈天赋卓然,她是天生的舞者,她和舞蹈仿佛浑然一体,她有她自己独特的理解能力,曾经她开玩笑说,未来她想与艺术成婚,她会实现梦想的,这一点我深信不疑。

    她比赛拿了第一名,学校奖励她一千元现金,她跑来我们家后院的铁门前,给我买了一堆的果冻,我猜她是自己想吃果冻,才给我买的,她知道我不爱吃零食。

    我们在后院亲吻对方,这是一种瘾,两个人都戒不掉的瘾,我们不断索取对方,尝试着去取悦对方,我怎么都没想到,处心积虑隐瞒林宛的信息,最后还让我母亲发现了。

    她不喜欢林宛,她喜欢宁瑛,我都知道。

    可我没想到,母亲为逼我离开江河城,居然将林宛调去市区高中,我很愤怒。

    从小到大,我几乎很少动怒,因为有心脏病,我习惯心平气和淡然处世,因为她动了林宛,让我怒不可遏。

    因为母亲的介入,我们还是分开了。

    我心脏病复发回到京市,奶奶递给我一张我和林宛的合照,那一段住院的惨淡日子里,是这张照片在不断提醒我,告诉我要快点好起来,她会来京市找到我,我们很快再次重逢。

    我叫人打听她在江河城的一切,我知道她被保送去扇江音乐舞蹈学院,但我不知道,她会来京市找我,将一堆情话纸条撒在京市二中校门口。

    她情话写得不怎么样,可每次打开纸条,我都会情不自禁想笑。

    她来了一趟京市,我几乎可以断定,她一定会来放弃保送名额,可她的成绩让我很担忧,我甚至想给她找一个补习老师,让她补补课,好在她自己很争气,艺考成绩优异,文化分每次都达到分数线。

    高考之后,我比她更早知道她的分数,也更早知道她被京市艺术学院录取。

    学校报道时间是在九月一号,我本打算那一天在她们校门口等她,然而她提前一天来了。

    好不容易见面,她告诉我,她交到新的男朋友,有点生气。

    她好像很排斥我,我不知道原因,真怕她叛逆和不听话,和别人真的成了男女朋友。

    后来她参加我的生日,我们冰释前嫌,那一晚我再一次品尝到她滋味,我喜欢听她动情时的低低浅吟,喜欢那种久违的亲密感。

    一个亲吻,两个人之间的生疏感消失不见,她还是那个林宛,开心、活泼、偶尔洒脱的林宛。

    那一次,她给她的学长当现任女友,两人还牵起了手,我怒不可遏,我不喜欢她和别人亲密,一点点都不行,她为了要我原谅,用沐浴球擦伤了左手,我心疼了,什么都原谅她了。

    我们回到浴室,她第一次那样触摸我。

    我能感觉到身体的那股冲动和欢愉,我渴望更多的触碰,我希望她将手深入浴袍,没有一丝隔阂地取悦我。

    然而,我的心脏承受不了,我感觉它在猛烈跳动,好似要豁出胸腔之外,那种压抑的憋闷感再次侵袭,我知道这是我心跳的极限了。

    所以我让她出去,一个人在浴室里用力呼吸,渐渐平复心跳。

    后来,我经常心律失常,医生给我开一种心脏病药物,他告诉我,用药物期间会导致勃/起功能障碍,我暂时失去性的能力。

    也是这件事,让我消沉了好几天。

    我没有给林宛信息和电话,她以为我在冷落她,其实不然,我只是心情不好。

    她的手机里存很多色图,都是男生的......我嫌脏,一想到她看着别人的会兴奋,就越发嫌恶,我想把她手机扔了,连她也一起扔了。

    后来几次拥吻,我发现我的身体仍渴求着她,情侣之间无论以怎样的方式开始,最终都会睡到床上,我和她之间,这种结果在所难免。

    随着每次亲热的深入,她想要的欲望越来越强烈,我能从她的眼神,她的肢体语言知道,她想要更多。

    我开始停药了,一整个寒假,我都没有服药。

    除夕夜那晚,我去江河城陪她跨年,我来时已经是凌晨时刻,我并非有意而为,却没想到,我和她脱光了衣服睡到一起。

    那一晚我成了一位探险家,在不断探索着她,而她成了一个女战士,企图彻底俘虏我,我们不眠不休,对彼此充满着好奇。

    她让我知道,男女之间的情爱,原来如此美妙。

    凌晨三点,我走了。

    再不走,我怕会沦陷。

    后来她提前回了京市,她说她想我,或许她在期待着什么。

    那一次,尚翰飞故意给错电影资源,于是我和她情不自禁拥抱在一起,那是我真正第一次要她,她害羞又热情,真像一朵羞涩的蔷薇花。

    男生在欢爱时,大都一心一意想要征服身下的女孩,我也一样,我承认在这种事上,我几乎没有控制力,我只想要她跟我一起快乐。

    然而,我担心的事情还是发生了。

    我和她的第一次,只能用糟糕来形容,在去医院的路上,她一直在哭。

    很抱歉,我吓坏她了,我的宛宛。

    我开始痛恨自己,我厌恶自己的身体,前所未有的挫败感侵袭而来。

    后来很长一段时间,我都没有去见林宛,我开始变得自卑和敏感,对于我和林宛的关系,我渐渐没有了安全感,总觉得她随时会离我远去,毕竟我给不了她想要的性。

    分开了很久,终究没忍住,我去学校找她了。

    那一晚,我们睡在一起,我能感受到她的小心翼翼,我问她是不是怕了,她说没有,我知道她在说谎,当和我亲热成为一种扫雷的游戏,她随时可能引起我的不适反应,她跟我在一起将有多压抑呢?

    我想,我该离开了。

    我将飞去德国,找一个没有人认识我的地方,接受一个死大于生的手术。

    我不能告诉她我的决定,如果她知道手术只有三成的存活率,她会像我母亲那样,为保证我的周全,选择保守的治疗方式,她一定会哭着求我这么做。

    这次旅程或许没有归途,我很庆幸没有告诉她原因。

    一开始我只想不辞而别,然而突然从她的世界消失,对她来说又何尝不是一种伤害,她这种执拗的、偶尔叛逆的、有时候很傻气的女生,会不会守在京市一直等我?如果我死了,她会不会还一直等......

    我并不渴求她能等我,我害怕她在煎熬的等待之后,等到的只是一个死亡的结局,所以我提出了分手,她可以开始她的新生活了。

    只是我没想到,她会过激地扇自己的耳光,她哭得满脸泪痕,她在央求我别离开,有那么一刻,我想把她抱在怀里,告诉她我不走了,我爱她。

    然而,走或者不走,处境都太糟糕,告诉她或者不告诉她,抉择两难。

    最终我还是走了。

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